Klik disini -> 🐏 Je Ne Pleure Pas La Mort De Ma Mère

Manu 115toimeme a perdu sa mère la semaine dernière. Trop affecté pour continuer à twitter, il a souhaité que nous l’aidions à témoigner de sa douleur. Il a tenu à nous livrer ces mots qu’il n’arrivait pas, lui, à écrire. Un entretien très poignant. Tête plongée dans ses mains, il se demande s’il est toujours humain car il reste incapable de verser la moindre larme alors qu’il est rongé par la peine. J’aimerais pleurer mais je n’y arrive pas. Je n’ai plus de larmes, elles ne coulent plus. Pourtant Dieu sait que je souffre au fond de moi. Pleurer libère, moi je ne peux rien évacuer. Je me demande si je suis humain. Mon cœur est tellement endurci. Je ne transmets aucune émotion à l’extérieur alors que ça m’aiderait de le faire. J’ai l’impression que tout brûle à l’intérieur. J’essaie d’être fort mais ça n’est pas facile. J’ai perdu les 3 femmes que j’aimais dans ma vie ma compagne et ma fille pendant la guerre et maintenant ma mère. Ça fait trop ! J’aurais aimé mourir au combat que de vivre ça. Cette souffrance au quotidien, sans famille, sans rien. Ça n’a plus de sens. Dans la vie on se bât normalement pour mettre sa mère, sa femme et ses enfants à l’abri. Je n’ai plus rien de tout ça. Là je suis vide, je ne pense à rien, je ne crois plus en rien. Je dors très peu, je n’ai rien pu avaler depuis hier dimanche, ndlr. Je suis traversé par plein de sentiments, comme la tristesse et la douleur mais le plus fort reste la colère. Là je m’isole pour mettre les autres à l’abris de moi. Un ami a un sac de frappe chez lui, alors je boxe, c’est la seule chose que j’ai trouvée pour évacuer un peu Manu a longtemps pratiqué les sports de combat, ndlr Ce qui me fait le plus mal est que je ne sois pas là, à côté du reste de ma famille pour les soutenir dans la peine. Je suis l’aîné des garçons, donc l’homme de la famille après mon père. J’ai des devoirs. J’ai l’impression d’avoir trahi les miens et ma mère. On s’était promis de tenir mutuellement le coup jusqu’à mon retour, mais je ne la reverrais plus. La dernière fois que je l’ai vu c’était juste avant mon départ précipité. Quelques amis m’ont dépanné un peu d’argent pour recharger mon téléphone avec des cartes prépayées pour que je gère certaines choses à distance, mais c’est pas forcément évident et puis je ne peux assumer aucune charge financière quant aux obsèques qui sont très lourdes dans mon pays. Je devrais être là pour gérer l’enterrement. Là c’est mon petit frère qui doit tout gérer et ça me fait mal pour lui. J’ai le devoir de remonter le moral à tout le monde, alors je me dois de rester fort. C’est dur mais ça va aller, même si ça va mettre un peu de temps. Passé le deuil j’aviserai. Juste à dire que mon silence en ligne n’est pas un oubli. Merci à tous les messages de soutien et d’encouragement, je les lis mais si je ne réponds pas c’est parce que je n’en ai pas la force."Manu Tweets de 115toimeme

StéphanePlaza bouleversé : « Je pleure tous les jours la disparition de ma mère ». 19/07/2016 par Doriane. Stéphane Plaza est inconsolable depuis la mort de sa maman dont il était très proche.

^{Svetlana, accompagnée de deux de ses filles, Anna et Julie, a fui sa région natale du Donbass. Aujourd’hui, Julie est repartie avec son enfant, laissant sa sœur et sa mère en France. Anna et Svetlana travaillent à Montluçon, depuis le mois d’avril 2022, au sein de l’entreprise Kappa City Biotech, fabriquant de tests de dépistage. Travailler nous change les idées. On en a besoin », admet Svetlana. À 55 ans, accepter de rester dans un pays étranger n’est pas évident pour la mère de famille. Sa fille, 26 ans, insiste Je pense que c’est plus sage d’attendre. On n’a pas d’endroit sûr où aller si on rentre. » Les deux femmes ont chacune trouvé un appartement, avant de prendre poste dans l’entreprise de Frédéric Rodzynek On est très heureux d’avoir eu l’occasion de les embaucher toutes les deux ! On était comme tout le monde, on observait à la télé. On ressentait de l’effroi mais on se sentait un peu impuissants. Finalement, on a eu l’occasion d’apporter un peu de soutien, à notre échelle. »Svetlana et sa fille, Anna, souhaitent poursuivre leur travail à Kappa City Biotech. Entourées d’une équipe compréhensive et de Claire, qui parle un peu le russe, elles se sentent intégrées. Une vision partagée par sa directrice des ressources humaines DRH, Claire Mauchet. On se réjouit de participer un peu à l’effort national. C’est regrettable que peu d’entreprises fassent la démarche. » Face à un surcroît d’activité, ne trouvant pas de candidats localement, Claire Mauchet a vite pensé aux Ukrainiennes en attente. Après les bons retours d’une entreprise de Thiers, qui avait déjà embauché des femmes venues d’Ukraine, la DRH contacte une association pour proposer les postes vacants aux déplacées de Montluçon. premium Ces Ukrainiens qui vivent entre deux mondes, en Creuse Un premier contrat signé jusqu’au 31 août 2022, sans doute suivi d’un second. Mais les problèmes administratifs entâchent les bonnes volontés. On ne sait pas si on a le droit de leur faire un autre CDD ! Si elles sont soumises aux mêmes règles. Ni comment ça se passe au niveau des préavis, quand elles décideront de repartir », se désole Claire Mauchet. Une intégration compliquée Les deux Ukrainiennes souhaitent poursuivre leur travail à Kappa City Biotech. Entourées d’une équipe compréhensive et de Claire, qui parle un peu le russe, elles se sentent intégrées. C'est bien moins le cas dans leur vie privée. Chaque jour nous rencontrons des obstacles », avoue Svetlana. Difficultés pour avoir des rendez-vous médicaux et commerçants mal aimables qui refusent d’utiliser un traducteur compliquent leur intégration. Je crois que même si on parlait parfaitement français, on nous regarderait comme des étrangères », regrette Anna. Des ennuis exacerbés par les banques, peu coopératives. On les a pourtant accompagnées ! Elles travaillent, elles ont un contrat en bonne et dûe forme mais elles n’ont toujours pas pu obtenir de cartes bancaires », s’agace Claire Mauchet. Une situation qui pèse lourd sur les épaules de Svetlana Je travaille mais je vais encore me retrouver en situation d’impayé. Je n’ai aucun moyen de paiement ici. » Un imbroglio administratif et financier qui les a motivé à trouver un emploi, mais qui en pousse d’autres à repartir. Déjà quand elles travaillent, c’est compliqué. Pour les autres, c’est à peine 400 euros d’allocations par mois. On sait tous que ce n’est pas suffisant », raconte Claire Mauchet. Peu d’argent, un sentiment douloureux de déracinement et des familles restées au pays. Les raisons de repartir sont aussi nombreuses que logiques. Avant de rejoindre Paris, dans un appartement prêté par Emmaüs, Katerina et Kira préparaient leurs bagages. C’est le choix qu’à fait Katerina. Arrivée à Montluçon le 23 mars 2022 avec sa fille de deux ans, Kira, et une vingtaine d’autres familles, la jeune femme est repartie en Ukraine le samedi 20 août. Un rapide coup d’œil à la Tour Eiffel avant de prendre le bus, pour une arrivée deux jours plus tard, le lundi 22, à 8 heures. premium La Corrèze a accueilli 350 réfugiés ukrainiens depuis le début de l'invasion russe Avant de rejoindre Paris, dans un appartement prêté par Emmaüs, elle préparait ses bagages avec plaisir. On a eu beaucoup de bienveillance autour de nous. Mais mon mari et ma famille me manquent trop. Ma fille a besoin de voir son père. » Katerina et Kira ont pu voir la Tour Eiffel, avant de prendre le bus, direction Kiev. Deux sacs seulement pour venir, comme pour repartir. J’avais prévu de ne rester qu’un mois. J’ai dit à Kira qu’on partait en voyage. Il est temps de rentrer, de retrouver nos racines. » Les traumatismes sont pourtant bien présents. Les feux d’artifices du 14 juillet n’ont fait que raviver les douleurs. Kira a pleuré à cause des pétards, ça lui rappelait les bombardements. » Originaire du Donbass, Katerina a fui la guerre pour la seconde fois. On avait déménagé à Kharkiv. Mais c’est toujours compliqué là-bas, donc cette fois, on va à Kiev. » Des incertitudes qui n’empiétent pas sur la joie de retrouver sa terre. Comme l’affirme Yuliya, repartie dans l’été avec ses filles et sa petite-fille. En France nous étions bien, mais notre âme était restée en Ukraine ! » A Lalizolle, une famille en attente Bientôt six mois après avoir fui l’horreur de combats dont l’écho se faisait entendre jusqu’à leur ville d’origine, Olga et sa fille Dana sont toujours accueillies à Lalizolle, non loin de au centre, d'origine ukrainienne, a accueilli sa mère et sa soeur, Olga et Dana. un refuge salvateur pour les deux ukrainiennes, arrachées à leur vie par la guerre. © Corentin Garault Chez Iryna, la fille d’Olga, installée en France depuis plusieurs années, les deux Ukrainiennes avaient trouvé un refuge salvateur peu après le début de la guerre, après avoir hésité jusqu’au dernier moment à rester chez elles, au centre de l’Ukraine. Puis la centrale de Zaporijia, non loin de notre ville d’origine de Kryvyï Rih, a été attaquée, alors je les ai convaincues de venir en France », raconte Iryna. Qui, depuis, fait tout pour que l’arrachement de ses proches à leur pays tant aimé soit le moins dur possible. Dana, 11 ans, a pu être accueillie dans un collège de Gannat, et suit aussi sa scolarité à distance. Olga, qui enseignait la musique en Ukraine, prend des cours de français et s’est aussi intégrée au tissu associatif local. Hélas, tout n’est pas toujours simple avec la barrière de la langue. Et puis, ce n’est pas évident de repartir de zéro alors que toute leur vie est là-bas, en Ukraine », confesse Iryna. Cette dernière ne sait pas encore de quoi sera fait l’avenir proche de sa mère et de sa sœur. Un retour au pays?? Pour l’heure, il n’est pas d’actualité, car le conflit reste très violent, comme on le voit dans les médias ukrainiens, et comme nous le disent aussi des proches qui sont restés au front ». Des proches avec qui les contacts sont restés réguliers, histoire de maintenir un lien qui soit aussi synonyme d’espoir. Car même s’il est difficile d’avoir de la visibilité, ma mère et ma sœur attendent toujours de repartir au pays. Là-bas, elles avaient leur vie, une vie très riche. Mais il faut encore attendre. Pour l’heure, le danger est trop grand. » Delphine Simonneau et Pierre Geraudie} Lesenfants s’interrogent naturellement sur la mort, qu’ils en soient conscients ou non. Les petits sont de grands métaphysiciens ! Le sujet ne leur est pas complètement inconnu : ils en ont déjà entendu parler et peut-être ont-ils déjà joué à faire le mort, « pour de faux ». Mais quand les grandes questions arrivent, plus précises et fréquentes, on peut se sentir démunis Au tout début, le médecin a assuré Six mois. » Maryse Wolinski vivra six ans. Tout a commencé par un simple rendez-vous chez la gynécologue. La docteure de toujours, alertée par les analyses, a prescrit d’autres examens. Le diagnostic est vite tombé cancer du poumon et de la plèvre, stade 4. Maryse Wolinski a décidé de se battre contre la maladie. La romancière aimait, comme toute personnalité publique, qu’on parle d’elle. Alors Elsa Wolinski, sa fille de 48 ans, continue à parler d’elle. La journaliste raconte avec son humour, sa voix d’enfant, ses larmes une mère égoïste et volontaire. Les souvenirs sont tous intacts, sauf les noms des hôpitaux parisiens. On les retrouvera ensemble l’hôpital Curie, l’hôpital Cochin, l’établissement de soins palliatifs Jeanne-Garnier. Elsa Wolinski est l’enfant d’un couple célèbre le dessinateur Georges Wolinski et l’écrivaine Maryse Wolinski. La fille a perdu son père, en janvier 2015, dans l’attentat de Charlie Hebdo puis sa mère, en décembre 2021, d’un cancer du poumon. Mon père est mort d’une balle en un souffle, alors que ma mère a agonisé à l’hôpital. » Parfois, elle dit que tout va bien et, parfois, elle dit que tout va mal. Les deux sont aussi - Quand Maryse Wolinski racontait sa rencontre avec Georges alors qu'elle travaillait au JDDMaryse Bachère et Georges Wolinski se sont rencontrés en 1968. Georges Wolinski était alors veuf, depuis deux ans, de Jacqueline Saba. Il a eu deux filles de son premier mariage Frederica et Natacha Wolinski. Maryse et Georges Wolinski se marient en 1971 et leur fille naît en 1974. Les trois sœurs grandissent ensemble. Les deux filles de Jacqueline Saba ne sont pas proches de leur belle-mère. La petite dernière s’est sentie souvent seule, tout au long de la maladie de sa mère. Maryse Wolinski a réagi à son cancer comme à la mort de son mari on ne pleure pas, on y va, on se bat. Elsa Wolinski Ma mère ne m’a pas laissé le choix. Elle disait “on”. On va lutter, on va s’en sortir, on va guérir. Mais il n’y avait pas de “on” car je n’avais pas de cancer. J’ai pensé elle va me refiler son cancer vite fait, bien fait car ainsi elle ne se battra plus pour elle mais pour moi. Je lui répétais j’ai ma vie à mener. Elle s’en foutait. Elle voulait que je sois avec elle. Durant toute cette période, mon quotidien s’est résumé à mes enfants, ma mère, mon travail. » À l’époque, Elsa Wolinski a 42 ans. Elle est célibataire, avec deux filles. Il y a Lilah née en 2005 et Bianca née en 2009. La mère de famille est tombée amoureuse une seule fois durant tout ce temps. L’histoire a été douloureuse. L’homme s’appelait Charlie. Il lui faisait penser à son dernier NoëlDurant les six ans de maladie, il y a eu des moments où Maryse Wolinski se portait bien. Elle voyait ses amis, allait au restaurant, faisait ses courses. Les traitements se sont succédés. La chimio par voie orale elle a perdu ses cheveux. Les chimios par voie intraveineuse elle détestait se rendre à Curie. Ses plaintes étaient constantes à l’hôpital. La nourriture immangeable, les nuits bruyantes, les gens infréquentables. Elsa Wolinski Ma mère est snob alors que je suis populaire. Pour avoir une chance d’entrer en contact avec elle, il faut être cultivé et intelligent. J’adore les gens donc je n’aimais pas l’entendre critiquer les autres. » Les moments légers n’ont pas été nombreux, mais ils ont existé comme des bulles de savon. Les rires ; le dernier Noël avec la photographe Capucine Henry ; les Wolinski a fait face, comme elle le pouvait. Durant la maladie de sa mère, elle a grossi de quinze kilos. Elle enchaînait les crises de boulimie la nuit. Mes crises de boulimie commençaient vers 20 heures. Mes filles m’aidaient sans me juger. Elles me rassuraient ça va aller. » Les deux filles d’Elsa Wolinski n’ont pas tissé de liens forts avec leur grand-mère. Maryse Wolinski n’a plus voulu les voir, quand elle s’est sentie trop diminuée par la maladie. Ma mère était difficile. Je prenais le téléphone pour l’appeler et j’entendais toujours la même phrase tu ne sais pas à quel point c’est dur ce que je vis. Matin, midi, soir. Je ne pouvais plus entendre ces mots. Je voulais fracasser mon téléphone contre le mur. Je me rends compte maintenant à quel point j’étais triste. Tout était noir. J’attrapais les petits maux de ma mère. Quand elle avait des irritations, j’en avais aussi. Quand elle avait des douleurs aux jambes, j’en avais aussi. Elle me parlait et je répondais moi aussi. »Compte à reboursElsa Wolinski se souvient du professeur ayant opéré sa mère de la plèvre. Il lui a assuré sèchement qu’il n’y avait plus rien à faire et qu’il était inutile de se battre. J’ai eu envie de lui foutre mon poing dans la gueule. » Un jour, en mai, l’oncologue de Curie lui a affirmé Il n’y aura pas de mois d’octobre. » Depuis le mois de mai, Elsa Wolinski se répétait qu’il n’y aurait pas de mois d’octobre. Il y eut un mois d’octobre, il y eut un mois de novembre. Sa mère est morte en décembre. Quand on vous donne une telle échéance, on ne perçoit pas les jours qui passent comme du temps en plus. On est dans un compte à rebours. Tout paraît lourd et long. On n’en peut plus de porter tant de souffrance. Je n’arrivais pas à partir avec mes filles durant les vacances scolaires. J’étais comme paralysée. Ma mère serait-elle toujours là, à mon retour ? On sait évidemment que tout ce que l’on subit n’est rien à côté de ce que la personne malade endure. On ne l’oublie jamais. » Le plus douloureux fut pour Elsa Wolinski le moment où sa mère, si éloquente, a perdu la faculté de parler. Maryse Wolinski était alors à aussi - Elsa Wolinski sur la mort de sa mère Maryse "Depuis l’attentat, elle a lutté pour survivre"On était proche de la fin. Maryse Wolinski était seule chez elle. Durant une nuit, elle a eu extrêmement mal à l’estomac. Les urgences l’ont emmenée à l’hôpital Cochin. Elsa Wolinski était à Roubaix pour raisons professionnelles. Elle avait des réunions importantes. Sa mère n’avait pas voulu la déranger durant son travail. Elsa Wolinski l’a rejointe à l’hôpital Cochin, vers 16 heures. Maryse Wolinski avait la capacité de rester sans bouger de place durant un temps interminable. Sa fille l’a vue son corps souffrant allongé depuis six heures du matin sur un brancard aux urgences. Maryse Wolinski avait ses chaussures Repetto et son joli sac serré contre son ventre. Elle a été transférée dans une chambre. Les médecins ont décidé de la garder en observation. En sortant de l’hôpital Cochin, Elsa Wolinski a appelé sa demi-sœur Natacha Wolinski Je ne tiens pas, je suis en dépression, je n’en peux plus d’être seule. Aide-moi. » Natacha et Frederica Wolinski ont été de temps avant la mort de sa mère, Elsa Wolinski avait commencé à voir un psychanalyste. L’homme a été un soutien éclairant. L’oncologue de l’hôpital Curie avait proposé un nouveau traitement à sa mère. Le psychanalyste a aidé sa patiente à renoncer à tout espoir inconsidéré. Les traitements affaiblissaient de plus en plus sa mère, avec de moins en moins de probabilité de vie. Elle souffrait. Quand Elsa Wolinski est arrivée à Cochin, elle a pu parler à un pôle de femmes infirmières et médecins. Elles lui ont expliqué que la chimio faisait souffrir inutilement Maryse Wolinski. Un tournant a eu lieu à Cochin. Maryse Wolinski hésitait à arrêter le traitement. Sa fille Elle avait une relation enfantine avec son oncologue. Ma mère était dans le double discours. Avec elle, elle acquiesçait et avec moi, elle contestait. Ma mère est bien élevée et n’ose pas formuler les choses. Je suis au contraire bagarreuse et frontale. » Elsa Wolinski a rencontré pour la première fois de l’écoute, de la douceur, de l’empathie à l’hôpital Cochin. L’infirmière et la médecin lui feront parvenir un message pour savoir comment se porte sa mère à Jeanne-Garnier. Je n’ai pas répondu tout de suite et après j’ai perdu le message. Je m’en suis énormément voulu. »Défier la mortÀ partir de Cochin, Natacha et Elsa Wolinski se sont relayées à l’hôpital. Ma sœur a été un vrai réconfort pour moi. Je pouvais enfin me reposer et pleurer. » Maryse Wolinski a arrêté le traitement et a été transférée à l’établissement de soins palliatifs Jeanne-Garnier. On lui a précisé qu’elle y allait pour se reposer et qu’elle rentrerait chez elle après. Cela aurait pu être le cas, ce ne fut pas le cas. Les médecins ont fait comprendre à sa fille que la fin était proche. Elsa Wolinski Ma mère ne pouvait plus vivre seule. Si elle rentrait chez elle, j’allais m’effondrer. Car pour moi cela voulait dire aller chez elle plusieurs fois par semaine, faire les courses, lui tenir compagnie. Je ne devrais sans doute pas le dire, mais j’assume de le dire. Jeanne-Garnier est un lieu extraordinaire par son humanité. J’ai enfin pu avouer je n’en peux plus, est-ce que c’est horrible de penser ça, qu’est-ce que je dois faire ? » Maryse Wolinski est restée trois semaines à Jeanne-Garnier."Elle a combattu la mort jusqu’au dernier souffle, au lieu de s’y abandonner"Un défilé permanent. Maryse Wolinski faisait sans cesse venir des gens à son chevet. On venait la visiter. Elle se sentait ainsi aimée et soutenue. Elsa Wolinski Mes parents étaient des gens sociables. Quand ma mère est devenue veuve et malade, les gens ont été moins nombreux autour d’elle. Ma mère a été entourée parce qu’elle était franc-maçonne. » Il y a eu aussi des présences inoubliables. Le médecin de famille des Wolinski, Monique Horwitz, vit à la campagne depuis la retraite. Elle est arrivée à Paris et a dormi durant dix jours à Jeanne-Garnier pour tenir compagnie à son ancienne patiente. À la fin de sa vie, Maryse Wolinski s’est mise à croire à nouveau en Dieu. Un diacre s’est rendu à son chevet. Le diacre a révélé à Elsa et Natacha Wolinski que leur mère était partie en murmurant Jésus ». Elsa Wolinski Ma mère était une femme extraordinaire, intelligente, forte, lucide et égoïste. Elle a combattu la mort jusqu’au dernier souffle, au lieu de s’y abandonner. Je rêvais d’une fin comme dans les films, où elle me dirait qu’elle m’aime et me remercierait d’avoir été présente, mais elle est partie toute seule sans un regard. Elle n’est même pas morte en disant “Georges” ou “Elsa”. Je pense qu’elle draguait le diacre. Ma mère aura aimé les hommes jusqu’au bout. »Elsa Wolinski a détesté l’enterrement. Elle a enfilé sa paire de santiags et a choisi une musique d’Aurélie Saada, Nos amours heureux, afin de faire plaisir à son père. Le pire a été de vider l’appartement de ses parents. Il faut faire attention à ce que l’on laisse à ses enfants. J’ai retrouvé des photos érotiques de mon père et de ma mère. J’aurais préféré naître dans un chou plutôt que dans un film pornographique. J’ai détesté être dans les affaires de ma mère. J’avais l’impression de violer son intimité. Elle avait un costume de mon père qu’elle embrassait tous les matins. Je l’ai conservé. J’ai compris que je ne veux pas faire vivre à mes enfants ce que j’ai vécu moi. Je vais faire attention à ma mort. »Entre l’enterrement et le déménagement, Elsa Wolinski s’est tranché la main, un soir, avec un couteau de cuisine. Les pompiers et le Samu lui ont demandé si son mari pouvait la prendre en charge. Aucun mari. Seulement deux enfants. Elle a eu de nombreux points de suture. Elle n’a pas réussi pour autant à couper le lien avec sa mère. D’autres souvenirs surviennent. Maryse Wolinski désirait souvent des meringues le dimanche après-midi. Elsa Wolinski râlait. Elle voulait être avec ses filles, elle savait nombre de boulangeries fermées, elle devait à nouveau courir partout. Mais quand elle arrivait dans la chambre d’hôpital, le visage de Maryse Wolinski s’éclairait soudainement. Alors, elle était heureuse."À peine avais-je enterré ma mère que j’ai tout fait pour l’oublier"La fille est passée d’enfant à aidant. Je suis une orpheline qui assume aimer de ne plus avoir à s’occuper de ses parents. Je me sens libre et légère. Je me rends compte maintenant à quel point le cancer de ma mère m’a fragilisée pendant six longues années. Je ne regrette rien car l’avoir accompagnée me permet de me sentir forte et fière. Le voyage à effectuer fut long et douloureux. Mais toucher la mort, la regarder arriver, m’a appris à profiter de la vie. De ma vie, à moi. À peine avais-je enterré ma mère que j’ai tout fait pour l’oublier. » Elsa Wolinski a fui le cimetière, sa mère, le passé. Les souvenirs sont revenus en force, de longs mois après. Sa mère commence seulement aujourd’hui à lui manquer. Elsa Wolinski avoue soudainement Plus le temps passe et moins je me sens bien. » Il faut tenir avant d’espérer guérir. Je ne me suis pas occupée du caveau. Elle m’a épuisée de son vivant, alors je ne veux pas qu’elle m’épuise de sa mort. » On se parle le jour de l’anniversaire de sa mère. Les larmes surgissent. Elsa Wolinski a décidé de fleurir la tombe. La fille aimait rendre sa mère heureuse. Rien n’a raconte. Les meringues le dimanche après-midi, la présence de Natacha et Francesca Wolinski à l’hôpital auprès de leur belle-mère, la venue réconfortante du médecin de famille. Elsa Wolinski veut faire revivre sa mère adorée sans la mythifier. Ma mère culpabilisait les autres. Rien n’était jamais assez pour elle. Je venais la voir, je restais six heures, je me levais pour rentrer voir mes enfants. Elle m’arrêtait, aussitôt non, pas déjà. À la fin, elle ne s’intéressait qu’à elle-même. Elle ne me demandait jamais comment j’allais. Il y a eu un moment particulièrement dur. L’infirmière lui a souri votre fille est là, formidable. Ma mère a alors répondu elle ne ressemble qu’à son père. Je ressortais de l’hôpital et je cherchais immédiatement une boulangerie. » À chaque visite, au moment de partir, Elsa Wolinski répondait au doigt levé de sa mère À demain, maman. » Un jour, le médecin l’a avertie Arrêtez de lui dire à demain, c’est ce qui la fait tenir. » Maryse Wolinski aurait dû mourir beaucoup plus tôt. Sa fille Elle a mis un doigt à la mort. »Elsa Wolinski était dans un taxi. Elle allait voir sa mère à la maison médicale Jeanne-Garnier. Pour une fois, elle avait bien organisé les choses, afin de pouvoir travailler sur place. D’habitude, il lui manquait toujours un objet. Là, elle avait son ordinateur près d’elle, comme un bout de vie concrète. Quand la voiture s’est retrouvée rue Manin, dans le 19e arrondissement de Paris, le portable a sonné. La voix était, cette fois-ci, masculine. Un jeune médecin, arrivé quelques jours auparavant, lui a annoncé Madame Wolinski, je vous appelle pour vous dire que votre maman est partie ce matin. » Elsa Wolinski a immédiatement pensé à la phrase prononcée par son ex-mari pour lui apprendre la mort de Georges Wolinski Ton père est parti. » Elle s’est dit que tout recommençait. Mais peut-être n’avait-elle pas bien compris. Elsa Wolinski a fait répéter la phrase au médecin. Elle avait bien compris. Elle l’a interrogé Qu’est-ce que je dois faire maintenant ? » Elle a annoncé au chauffeur de taxi que sa mère était morte. Elsa Wolinski a pensé qu’une épreuve, encore une autre, lui tombait dessus. Ses premières pensées ont été pour l’enterrement. Tout ce qu’elle allait devoir continuer à affronter. On était le 9 décembre 2021. Rien n’était terminé. Elle est restée seule dans le taxi.

Àceux que j’aime et ceux qui m’aiment. Quand je ne serai plus là, lâchez-moi ! Laissez-moi partir. Car j’ai tellement de choses à faire et à voir ! Ne pleurez pas en pensant à moi ! Soyez reconnaissants pour les belles années. Pendant lesquelles je vous ai donné mon amour ! Vous ne pouvez que deviner. Le bonheur que vous m’avez

^{+10TTel20valcoralielaurentlola25cyrielleb6Sandrinoo2004lucie24DelfineClaetisMané14 participantsAuteurMessageManémodérateurNombre de messages 4132Age 32Localisation Gard 30Date d'inscription 22/06/2005Sujet Mon chien ma quité je suis deseperer... Dim 8 Jan 2006 - 1607 bonjour a vousAujoiurd'hui jour que je penser superbe et catastrophique!! Moi qui penser me régaler et penser a la troupe pour leur dernière représentation a Paris cette jorunée deviens mortuère... Mon chien ma quittée ce matin mème... Il ma abandoner, lui qui a vecu 10 ans avec moi, il été ma moitie mon toutou mon amour de chien un gros léonberg une peluche que j'aime plus que tout!!!Hier soir on fesait l'annif de mon couzin chez moi et mon chien été mal, sa se vouyait qu'il aller pas trop bien, il se trainer bcp mais vu qu'il est vieux on ny a pas préter plus attention que sa mais moi je le calliner tout le temps et il me fesait des lechouilles, il est un ange ce toutou....Je me couche vers 4h30 du mat et là je me reveille à 12h et c'est le drame ma mère qui me vois qui me dis "on a uen mauvaise nouvelle" je vois c'est yeux se remplir de larmes, j'ai tt de suite compris, j'ai pleurer pleurer comme la je pleure encore!! J'en peus plus, ce chien c'été toute ma vie, il été la vedette de mon collège, et même depuis 2 ans que je suis au lycée mes pions de mon anciens collèges me demender si aller bien encore mon Jimmy! C'est horrible pourquoi il ma lacher aujourd'hui?? On savait bien que sa aller plus depuis septembre, qu'il ferait pas l'année, mais pas si tot, pas si vite...Pour la petite histoire on la trouver il avait moins de 1ans a la spa, on a falshé dessus avec sa tète de canaille... Un gros bébé, mon chéri....Il am toujours protéger il dormait tjrs avec moi sur mon tapis toujorus près de moi près de nous.... Je l'aimait plus que tout.... Je suis vraiment mal et c'est pour cela que je viens ici pour me faire du bien... en espèrant que sa marche....vous laisse une petite photo de mon amour.... c'été il ya 2 semaines... MarinaInvitéSujet Re Mon chien ma quité je suis deseperer... Dim 8 Jan 2006 - 1612 j'te comprends entièrement ! ça fait mal de perdre un animal qu'on aime et qu'on a dorloté des années et des années ! Moi il y a quelques mois de ça j'ai perdu mon couchon d'inde et je l'ai vu mourrir ! ça fait mal ! c comme une partie de toi qui s'en va ! mais il faut faire le dueil parce que la vie ne s'arrete pas ! laetisPipeletteNombre de messages 854Age 38Localisation reimsDate d'inscription 24/10/2005Sujet Re Mon chien ma quité je suis deseperer... Dim 8 Jan 2006 - 1616 Chère Mané je te comprends et je te soutiens.... Je ne peux rien te dire pour te remonter le moral car rien y fais.... Juste une chose ne retiens pas ton chagrin il diminueras peu à peu, mais hélas il ne disparaîtra pas... Change toi les idées et surtout ne fais pas comme moi ne regarde pas les photos car c'est encore pire après...!Essaie de penser à la troupe ça t'aidera un peu, et si ça va pas et que tu as besoin de parler n'hésistes pas envoi des mp !!! je te fais de gros bisous et je te dis courage c'est dur mais laisser faire le temps est la meilleure solution....Bien à toiLaetis ManémodérateurNombre de messages 4132Age 32Localisation Gard 30Date d'inscription 22/06/2005Sujet Re Mon chien ma quité je suis deseperer... Dim 8 Jan 2006 - 1621 merci bcp.... j'ai bcp demal de mes détacher des photos c'est horrible mais c'est incroyable le nombre que 'jen ai!!! des que je vasi quelques part dans la maison je le revois, il aplu son tapis ny sa gamel rien mais moi je le revois partout, la maison c'été la sienne... Même ma batterie pour dire!! Il adoré venir de voir jouer, il se chouer tjrs a coté de moi!!!!meric les filess Cécile2nInvitéSujet Re Mon chien ma quité je suis deseperer... Dim 8 Jan 2006 - 1624 ma pauvre Mané!je te comprends la perte d'un chien ça fait mal!!t'en fais pas ta blèssure va guérir avec le temps!je te dit pas demain mais dans quelques jours!pour le moment éssaie de te concentrer sur autre chose!c'est un conseil et je sais de quoi je parle! laetisPipeletteNombre de messages 854Age 38Localisation reimsDate d'inscription 24/10/2005Sujet Re Mon chien ma quité je suis deseperer... Dim 8 Jan 2006 - 1625 de rien je te comprends gros bisousc'est normal pour les photos mais essaie de ne pas les regarder pendant un temps.......courage DelfineCmodérateurNombre de messages 4680Age 30Localisation Ain 01Date d'inscription 29/05/2005Sujet Re Mon chien ma quité je suis deseperer... Dim 8 Jan 2006 - 1658 Ma chérie, je suis vraiment triste pour toi, même moi j'ai envie de pleurer, je sais à quel point ca fait mal de perde son animal, j'ai vécu la même chose que toi avec mon chat, et ca à été comprends ta douleur, et si ca ne va pas, moi je suis là pour toi, tu m'appelle ou tu viens sur msn, moi je suis là, même si je sais pas trop quoi dire dans ces cas là, je suis là pour toi aller gros bisous ma pupuce et courage Dernière édition par le Dim 8 Jan 2006 - 1744, édité 1 fois lucie24Membre très actifNombre de messages 6712Age 27Date d'inscription 04/01/2006Sujet Re Mon chien ma quité je suis deseperer... Dim 8 Jan 2006 - 1709 je suis vraiment désolé !je te comprend ça doit faire t'as besoin de soutien je crois que nous sommes plusieurs a pouvoir t'aider!bon courage Sandrinoo2004modérateurNombre de messages 21493Age 40Localisation VincennesDate d'inscription 31/03/2005Sujet Re Mon chien ma quité je suis deseperer... Dim 8 Jan 2006 - 1711 Je suis vraiment désolée pour toi Mané ça fait toujours du mal de perdre quelqu'un qu'on aime!! Bon courage!!!_________________Sandrine cyrielleb6BavardNombre de messages 52Localisation Lattes près de MontpellierDate d'inscription 19/06/2005Sujet Re Mon chien ma quité je suis deseperer... Dim 8 Jan 2006 - 1910 ma chère mané je comprends ta douleur c'est vrai que 10 ans c'est beaucoup dans une vie. En tout cas on est là avec toi. Tu peux compter sur te remonter le moral pense à notre belle Lysa qui t'as donné RDV au mois de mars à montpellier..... je te souhaite beaucoup de bisous lola25PipeletteNombre de messages 820Age 31Localisation Somewhere beyOnd the clOudsDate d'inscription 18/04/2005 coralielaurentPipeletteNombre de messages 641Age 37Localisation montpellier 34Date d'inscription 10/05/2005Sujet Re Mon chien ma quité je suis deseperer... Dim 8 Jan 2006 - 2058 Je suis sincérement désolée... valmodérateurNombre de messages 12688Age 46Localisation normandieDate d'inscription 23/04/2005Sujet Re Mon chien ma quité je suis deseperer... Dim 8 Jan 2006 - 2110 Oh mince, Mané, je suis vraiment désolée...Moi aussi je te comprend...J'ai perdu ma chienne que j'adorais quelques jours avant noel il y a 3 ans...C'était un petit caniche noir qui s'appelait Nikki et je l'aimais plus que tout...C'est un traumatisme énorme, quelque chose qu'on ne veut même pas imaginer tant qu'on les a près de soi, c'est impossible a concevoir la perte d'un ami si proche...Que dire sinon qu'il faut laisser faire le temps...Pendant des semaines la douleur va te paraitre insoutenable puis tout doucement, seuls les bons moments resteront gravés dans ta tête et tu seras tellement heureuse de penser à lui...Aujourd'hui, j'ai une autre chienne, encore un petit caniche de 2 ans et demi...Elle est arrivée dans ma vie par hasard, petite boule de poil de 6 semaines pour laquelle j'ai eu un gros coup de foudre...Bien sur, elle ne remplace pas mon autre chienne et le la remplacera jamais mais j'ai un amour pour elle aussi fort et je souhaite qu'un jour prochain, une petite boule de poil apparaisse dans ta vie pour t'apporter tout son amour et sa tendresse...Et n'ait crainte, ton ami, tu ne l'oublieras pas pour autant, il restera gravé a jamais dans ton te fais de gros bisous Mané et si tu as besoin de parler de ça, tu peux compter sur moi, n'hésite ManémodérateurNombre de messages 4132Age 32Localisation Gard 30Date d'inscription 22/06/2005Sujet Re Mon chien ma quité je suis deseperer... Dim 8 Jan 2006 - 2111 cyrielleb6 a écrit pour te remonter le moral pense à notre belle Lysa qui t'as donné RDV au mois de mars à montpellier..... c'est exactement ce que ma dit ma maman... opusi c'est vrai que sa ma fait du bien de relire sa lettre, de venir ici..merci bpc!!!merci aussi Isau!! je suis pas venu parler car j'ai préfére rester dans mon p'tit coin.... Et merci Val!! Ce qui m'enchante se soir c'est ma moman qui voit un chiena la télé et qui em dit, sa fait trop vide la maison sans boule de poil....espoir de revoir un chien chez moi....merci merci vous etes géniaux tous le mot pour faire plaisir.. merci... TTel20PipeletteNombre de messages 1004Date d'inscription 24/06/2005Sujet Re Mon chien ma quité je suis deseperer... Dim 8 Jan 2006 - 2228 Je suis vraiment désolée pour toi petite comprends ta est très dur de perdre son animal de compagnie qui est bine plus souvent qu'un animal de compagnie un ami...Bon courage GinyellenRang AdministrateurNombre de messages 3971Age 35Localisation TarnDate d'inscription 08/03/2005Sujet Re Mon chien ma quité je suis deseperer... Dim 8 Jan 2006 - 2233 Ma belle, je comprends tout à fait ta tristesse...un compagnon qui a été là présent tout le temps durant 10 ans de notre vie et qui disparait un jour, c'est très douloureux...c'est certain...Il va te manquer c'est certain, mais peu à peu ta douleur s'estompera et au final tu penseras toujours à lui et aux bons moments qu'il t'a apporté...J'espère qu'une nouvelle "boule de poil" arrivera dans ta maison bientôt, elle ne remplacera pas Jimmy mais tu y penseras moins!Dans tous les cas, on est là si tu as besoinJe te fais de gros bisous et pense fort à toi en même temps qu'aux chouchous et à ta belle Lysa!_________________¤*¤Gaëlle*¤*Miss Nutella 2006¤*¤Je fais de vous mon essentiel... Sandra-7Membre très actifNombre de messages 5408Age 31Localisation Seine st Denis - 93 - LivryDate d'inscription 06/12/2005Sujet Re Mon chien ma quité je suis deseperer... Dim 8 Jan 2006 - 2243 Ohhhh ' Je suis sincerement désolée.... Je sais que c'est dur j'ai perdu mon animal l'année derniere...Il était très bien, tout joyeux, tres joueur, donc je n'aurais jamais penser le perdre egalement si vite, mais un jour il c'est fait renverser par une voiture... Il me regardait il miaulait il souffrait je le voyais...Donc bon moi il n'est resté seulement qu'un an chez moi, mais toi tu l'as toujours eux à tes c^tés donc j'imagine comment tu dois te sentir... C'est dur je sais !! Essaye de te changer les idées, mm si a ce moment là je pense que tu ne pense q'a ton chien et que tu dois faire que de regarder ses photos...En tout cas nous, on est là si ça va pas..Gros Bisous!! ManémodérateurNombre de messages 4132Age 32Localisation Gard 30Date d'inscription 22/06/2005Sujet Re Mon chien ma quité je suis deseperer... Dim 8 Jan 2006 - 2254 Merci.... vous pouvez pas imaginer comme vous m'aider.... entre vous et la troupe j'arrive a surmonter ce drame la......J'avoue que j'arrive pas ne pas penser a mon toutou... C'est affreu je les jamais autant aimer que aujourd'hui!! C'est en perdant ceux qu'on aime qu'on apprends qu'on les aimer tant que cela!!J'espère du fond du coeur que mon chien me regarde de la haut...Bisous mon Jimmynou...Je suis très heureuse de vous connaitre et aussi de "connaitre" la troupe car vous m'aidez enorment a surmonter ces moment dur... Vous étes vraiment mon refuge a moi mon coin de paradie dans cette journée si diabolique!merci infiniment laetisPipeletteNombre de messages 854Age 38Localisation reimsDate d'inscription 24/10/2005Sujet Re Mon chien ma quité je suis deseperer... Dim 8 Jan 2006 - 2323 Tu es très touchante.... et dis toi qu'il a été heureux avec tous l'amour que tu lui portes. Et je suis sur qu'il te regardes là-haut...Comme je te l'ai dis la peine est très forte j'en sais quelque chose mais elle sera moins présente au fil du temps....gros bisous à toi la miss et saches que je compatis à ta douleur annouLangue pendueNombre de messages 207Localisation ArdennesDate d'inscription 14/04/2005Sujet Re Mon chien ma quité je suis deseperer... Lun 9 Jan 2006 - 117 je tenais à te dire que je suis désolé pour toi mané, je ne te connais pas mais je sais ce que c'est de perdre un animal qui nous est cher, très cher même alors je comprends ta douleur...je ne pourrai rien y changer mais j'éspère qu'avec le temps tu ne garderas que les bons souvenirs que tu as eu avec lui et dis toi aussi qu'il a fini sa vie heureux, avec une personne comme toi qui l'adorait...ton message m'a beaucoup touché, ton chagrin m'a mis les larmes aux yeux, j'adore les animaux et je trouve ça très cruelle quand ils nous quittent comme ça...je te fais de gros bisous de réconforts... DelfineCmodérateurNombre de messages 4680Age 30Localisation Ain 01Date d'inscription 29/05/2005Sujet Re Mon chien ma quité je suis deseperer... Lun 9 Jan 2006 - 1857 Mané a écrit Merci.... vous pouvez pas imaginer comme vous m'aider.... entre vous et la troupe j'arrive a surmonter ce drame la...... Tu sais, même si on t'a pas beaucoup parlé avec isaura hier, c'est qu'on savait pas trop quoi te dire, j'aurai vraiment voulu te parler mais je ne savais pas quoi te dire, mais on à beaucoup pensé à toi, et on sera toujours là pour toi, on te le promets, Gros Bisous,Ta tite soeur qui pense beaucoup à toi poulette des boisMembre très actifNombre de messages 2223Age 36Localisation Tours ou OrléansDate d'inscription 21/12/2005Sujet Re Mon chien ma quité je suis deseperer... Lun 9 Jan 2006 - 1904 je sais ce que tu ressens ma chienne ma quittée samedi ça faisait 14 ans que je l'avais et c'est vrai que c'est dure de se dire qu'on les verra ces moment là la seule chose que tu peux te dire c'est que ton chien a reçu enormément d' tout cas je te souhaite du courage pour surmonter cette mort Contenu sponsorisé Mon chien ma quité je suis deseperer...} Jevous en prie, Ne soyez pas triste et ne pleurez pas en pensant à moi! Soyez reconnaissants pour ces belles années, Que Dieu nous a donné de partager. Merci pour tous ce que vous m'avez donné, enseigné et apporté. Merci pour votre Amour, votre Amitié. Je veux que tous ces bons souvenirs restent gravés, Le temps que nous serons séparés. En septembre 2016, Fatouma apprend la mort de sa mère au cours d’un parloir. Dès lors, sa douleur sera doublée d’un sentiment d’incompréhension plusieurs jours se sont écoulés entre la date du décès et celle de son annonce. Un récit qui fait écho aux traumatismes des nombreuses personnes incarcérées privées d’assister aux obsèques d’un proche. Ma mère est morte le 30 septembre 2016 et j’ai été mise au courant presque deux semaines plus tard. Le jour où on l’enterrait, je passais devant le prétoire. J’ai atterri au mitard et j’y suis restée huit jours. À ma sortie, ils m’ont mise en cellule avec O. Ça allait, enfin, je faisais ma détention comme tout le monde. Le 12 octobre, coïncidence, O. me propose de rester en cellule pour regarder un film sur la guerre d’Algérie, l’indépendance, etc. D’habitude, je n’aime pas trop m’intéresser à tout ça, parce que je suis née en France et que mes parents viennent d’Algérie. J’aime la France comme j’aime l’Algérie, vous voyez, j’aime les deux. Mais là, je décide de regarder avec elle. Et finalement, je n’arrête pas de commenter Là, ma mère – c’était une activiste à l’époque – elle avait tel âge, là, elle faisait ça », etc. Au moment où je parlais d’elle, où je pensais fort à elle, elle était morte et je ne le savais pas. Je vais toujours en promenade l’après-midi, j’ai besoin de bouger. Cet après-midi-là – je n’oublierai jamais ce moment – on m’appelle au haut-parleur de la cour. Je ne sais pas pourquoi, je ne voulais pas entendre mon nom. Je suis allée vers une fille, une Belge, et je l’ai embrouillée Vas-y toi, ils sont en train de t’appeler. » Elle m’a répondu Non Fatou, je te jure que c’est toi. Mais si ça peut te faire plaisir, je vais y aller. » Quand elle est revenue, elle m’a dit Fatou M., c’est bien toi ? C’est toi qu’ils appellent. » Donc j’y vais, et là, je vois que la surveillante ne me regarde pas dans les yeux, alors que ce n’est pas son genre. À ce moment-là, je ne vais pas vous mentir, je crois que c’est la police qui vient me rattraper pour une connerie que j’avais faite avant. Et puis je vois qu’il y a aussi un surveillant, qui d’habitude ne vient pas chez les femmes. Elle lui dit Vas-y toi, moi je ne peux pas. » Alors il me dit seulement Parloir avocat. » C’était bizarre, parce qu’il n’était jamais venu me voir avant, l’avocat. Et je me rends compte qu’il est 16 heures, qu’il n’y a pas de parloirs avocats à cette heure-là. Le surveillant marche devant moi, alors que d’habitude, ils marchent derrière nous – je m’en rappelle parce qu’il était très grand, balèze et tout. Et là, dans le parloir, je vois ma grande sœur et ma cousine. Elles avaient fait la route jusqu’à Perpignan depuis la Normandie, alors qu’il ne me restait qu’un mois à faire ; j’ai compris direct. Mais je ne savais pas si c’était mon père ou ma mère. Je me suis mise à parler de tout et de rien – sauf de ça » Ma sœur a commencé par prendre des pincettes… puis elle m’a annoncé. Je pensais qu’elle allait me dire que quelqu’un venait de mourir, mais elle me lâche qu’elle rentre d’Algérie, que ça y est, ma mère a été enterrée. Le jour où je passais au prétoire. Elle m’a dit que ça a été très dur pour eux mais que ma mère n’a pas souffert. Elle m’a aussi raconté qu’elle avait appelé la prison pour les informer, pour que je sache, et qu’on lui avait raccroché au nez. Je n’ai pas pleuré sur le coup, parce que je ne voulais pas qu’elle reste. Comme je sortais du mitard, j’étais épuisée, habillée comme une pouilleuse… Je n’étais pas bien. Je me souviens que je me suis mise à parler de tout et de rien – sauf de ça. Ma sœur, elle ne vient pas du même milieu que moi. Elle travaille pour le Conseil général, elle a son pavillon, sa résidence secondaire, son mari, les enfants… Moi, c’est la rue et tout ça. Je me suis excusée de l’avoir fait rentrer dans ma vie, dans mon milieu. J’avais déjà fait plusieurs fois de la prison, mais jamais je n’avais demandé qu’on vienne me rendre visite. Je ne voulais pas de mandat, rien. Alors ma sœur est partie. Elle avait fait mille kilomètres pour à peine plus de cinq minutes de parloir. Et là, d’un coup, j’ai eu froid, mais d’une force… Quand je suis rentrée en détention, je ne pleurais toujours pas. Là, dans la coursive, je croise S. Je me rappellerai toujours d’elle. Quand je suis arrivée en prison, S., elle était dans le coma, elle avait fait une overdose. Même si je ne la connaissais pas, j’avais peur qu’elle meure, c’était bizarre. J’ai eu envie de lui parler Il faut que je te dise un truc. Je viens de perdre ma mère. On vient de me le dire. » Elle a été choquée, elle m’a dit qu’elle était désolée pour moi. J’ai continué à avancer, et j’ai croisé B. Au début, elle voulait me mettre à l’amende, mais par la suite nos relations se sont améliorées, et on a fini par devenir amies. B. me raconte qu’elle venait de voir sa fille au parloir. Elle était trop contente. Je n’allais pas lui casser son délire en lui disant que ma mère était morte. Alors je lui ai répondu C’est bien… Je suis contente pour toi. » Et puis la surveillante cheffe est venue me voir avec sa collègue, et c’est là que j’ai craqué. J’ai commencé à pleurer. Elles ont fait ce qu’elles pouvaient pour me réconforter. On a parlé. La cheffe m’a dit qu’elle avait perdu son père. Je n’étais plus une détenue, elles n’étaient plus des surveillantes. J’étais là sans y être » Plus tard, un gradé avec qui j’avais eu des différends m’a appelée. Il m’a dit Je suis sûr que vous êtes quelqu’un de bien », il m’a présenté ses condoléances et tout. Mais juste après, un autre m’a annoncé que j’allais repasser au prétoire, pour des insultes à une surveillante. Je venais de perdre ma mère, alors vous pensez bien que je m’en foutais, mais à un point… Je leur ai dit Vous pouvez me mettre au mitard direct si vous voulez, qu’est-ce que vous voulez que ça me fasse ? Si c’était à refaire, je le referai. » Je me suis dit je viens de perdre ma mère et eux, ils m’expliquent que je dois être sanctionnée pour des insultes ! Quand je suis rentrée en cellule, j’ai voulu préserver O., parce qu’elle était jeune. Mais elle a vu que j’avais une drôle de tête, du coup elle m’a demandé ce qu’il se passait. Je lui ai dit qu’on venait de m’annoncer le décès de ma mère. Nooon ! Tu me parlais d’elle ce matin en plus… » Elle était choquée. Je me rappelle qu’elle a mis du rap après. Moi je pétais les plombs, je me demandais comment j’allais faire pour tenir ici. Ma tête n’était plus en prison, je pensais à la tombe de ma mère, à dix mille choses. J’étais là sans y être. J’ai commencé à pleurer. Elles ont fait ce qu’elles pouvaient pour me réconforter. Je n’étais plus une détenue, elles n’étaient plus des surveillantes. Quand je suis ressortie en promenade, les filles ont essayé de me réconforter. Il y en avait une qui venait de perdre son père, dans l’Oise. Elle ne voulait parler qu’avec moi. Elle avait peur qu’on ne la laisse pas sortir pour assister aux funérailles. Elle avait une audience en visioconférence avec le juge. Je lui ai dit Essaye, parle avec ton cœur, pour moi c’est foutu. » Une autre détenue de Perpignan a perdu son fils de 19 ans, il est mort d’un accident. C’est pire, la pauvre. Elle n’a pas pu assister aux obsèques, elle n’a pas su faire les démarches… Le père de S. est décédé aussi. Au moment où c’est arrivé, son frère était en prison à Perpignan. Leur mère avait fait les démarches et le frère attendait sa permission de sortie. Les obsèques étaient à Perpignan, pas en Algérie ou en Normandie. Mais il n’a pas pu y aller finalement, faute d’escorte… Et on ne lui a dit que c’était impossible qu’au bout de 48 heures. Ils ne se rendent pas compte des conséquences psychologiques du fait de ne pas pouvoir être présent aux funérailles. Et encore, moi je n’ai pas eu à attendre, à me demander si oui ou non j’allais pouvoir sortir. Ils ne se rendent pas compte des conséquences sur la famille aussi. Après, j’ai eu très peur de perdre aussi mon père… J’ai pu lui téléphoner, en cachette – c’est quelqu’un de l’administration pénitentiaire qui a été adorable et m’a laissée l’appeler. J’ai pu le rassurer, lui dire que je tenais le coup. Heureusement, il m’a dit qu’il ne m’en voulait pas – comme ma mère est morte trois jours après mon incarcération, j’avais peur que ce soit à cause de ça. Ma sœur m’avait déjà dit de ne pas m’inquiéter, que ma mère s’y été faite, à la longue ; c’est vrai que je faisais des allers-retours depuis dix ans… D’ailleurs, si je n’avais pas été en prison à ce moment, peut-être qu’ils m’auraient retrouvée et arrêtée devant ma mère alors qu’il ne lui restait que trois jours à vivre, ça aurait été pire. Je n’ai jamais compris pourquoi je n’avais pas été prévenue pour le décès. J’ai eu beau écrire pour raconter cette histoire à la juge, au procureur, à tout le monde, je n’ai jamais eu d’autre réponse que celle des services de madame Hazan, qui m’a un peu réconfortée. Jusqu’à récemment, je ne pouvais plus repasser devant la prison, parce que c’était là que j’avais appris la mort de ma mère – même en voiture, je demandais à mon copain de faire un détour. Aujourd’hui, je n’arrive toujours pas à réaliser. Ily a environ quatre ans, j'ai perdu ma mère. Elle avait un cancer du poumon et est restée malade pendant deux ans et demi. J'avais environ 18 ans lorsqu'elle est décédée. Pendant tout ce temps, j'ai senti que j'avais eu un gros trou mais je n'en ai pas parlé parce que je ne pouvais pas comprendre pourquoi je continuais à l'avoir ainsi. Bonjour j'ai 16 ans, il y'a 1 mois ma mère est décédé d'un cancer du système nerveux. Sa a été et sa est toujours horrible, la maladie étais horrible. Elle ne pouvait plus marcher, plus parler, plus manger, elle avait du mal à entendre, et a voirs. Elle a perdu toutes ses capacités en peu de temps. Sa a été très très difficile car c'est la seule personne de ma famille dont j'étais vraiment très proche. Je savais que sa allait arriver elle était dans un hôpital avec des soins palliatifs et mon père nous avait prévenu. Je suis une fille qui ne montre pas ce qu elle ressens et quand je dois dire ce que je ressens j'ai beaucoup de mal et encore plus à ma famille. Le matin du jour de sa mort, mon copain ma quitté après un an et demie de relation, je sais je suis jeune y'en aura pleins d'autres patati patata, et le soir ma mère est décédé. Je ne restais pratiquement plus qu'avec mon copain et il m'a quittée du jour au lendemain sans vraie raison valable. Donc je me sentais déjà hyper pas bien. Généralement je suis une fille qui me sens seul même en étant "entouré". Donc là le grand vide. Puis le soir je disais donc, j'apprends que ma mère est décédé. Je m'effondre. Et puis je pleurais beaucoup pendant 2/3jours + j'ai fais une crise ou je me suis ouvert le bras assez profondément. Depuis que j'ai 13 ans j'ai des problèmes de sommeils mais depuis 1 mois c'est 100 fois pire, depuis ce qui est arrivé le décès et mon copain je dors que 3h par nuit. Et donc maintenant que j'ai raconter tous ca. J'en viens donc à mes questions. Après 3jours ou JAI su la nouvelle, et une fois a l'enterrement quand j'ai fais mon discours. Je me suis rendu compte que sa fais 3 semaines que je n'arrive plus à pleurer, je suis juste en colère, pourtant je suis aussi triste mais je suis très en colère, je sais pas contre qui contre quoi tous ce que je sait c'est que je suis toujours énervée et pas très bien enfin c'est bizarre je sais pas vraiment comment je me sens juste la colère, puis quand je me sens comme ca généralement je pleure un bon coup et sa passe mais la absolument rien, les photos, les musiques tristes, rien, y'a rien qui sort et j'commence a en avoir assez de me sentir comme ca j'ai envie que sa sorte je sais pas j'ai envie d'arrêter de me sentir toujours de cette façon et je sais même pas quels mots utiliser pour dire ce que je ressens je sais pas ce que je ressens jais juste envie de tout casser. J'ai perdu 7 killos en 1 mois, je dors plus, et je n'arrive plus à pleurer je veux juste comprendre si sa sera ca ma vie? Après on va me dire que tout s'en va avec le temps, mais depuis que sa maladie a commencer c'est à dire depuis 1 ans jusqu'à la mort de ma mère, c'est allez de pire en pire et je sens que sa sera pas meilleur après jveux dire, la seule personne que j'ai envie de voir ou d'être avec c'est soit ma mère, soit mon ex, et c'est pas possibles. Les autres je fais semblant mais sa rime à rien, j'arrive à peine à rigoler et être sympa. Je fais que de fumer. Je sais pas on dirait que je me suis lasser de la vie j'a plus guout a rien. Bref et ce que je voulais savoir c'est pourquoi je n'arrive plus à pleurer? Je suppose que sa a un liens avec la mort de ma mère, c'est encore tout ressens. Mais j'ai peur qu'une fois que sa revienne y'a tout qui sorte.. ^{Filletteretrouvée pendue dans un foyer à Paris : «On nous a répondu que le risque zéro n’existait pas», témoigne sa mère EXCLUSIF. Un mois après le décès par pendaison de sa fille de} ^{Au moment où j’avais fini de lire the Observer cette semaine, je tremblais. Il y avait une critique du nouveau livre de Lauren Slater sur mon père, BF Skinner. Selon Opening Skinner’s Box Great Psychological Experiments of the Twentieth Century, mon père, qui était psychologue à Harvard des années 1950 aux années 90, a utilisé sa fille en bas âge, Deborah, pour prouver ses théories en la mettant quelques heures par jour dans une boîte de laboratoire. . . dans lequel tous ses besoins étaient contrôlés et façonnés . Mais ce n’est pas vrai. Mon père n’a rien fait de tel. J’ai déjà entendu les mensonges, mais en les voyant en noir et blanc dans un journal du dimanche respecté, j’avais l’impression que quelqu’un m’avait frappé fort au ventre. Certes, les faits de mon éducation inhabituelle semblent douteux le psychologue estimé BF Skinner, qui place des rats et des pigeons dans des boîtes expérimentales pour étudier leur comportement, met également sa petite fille dans une boîte. C’est un bon fourrage pour n’importe quel journal. Il y avait un éminent psychologue de Harvard dont la fille était psychotique et devait être institutionnalisée; mais ce n’était pas mon père. Les premières rumeurs étaient simples, sans fard j’étais devenu fou, j’avais poursuivi mon père, je me suis suicidé. Mon père revenait de tournées de conférences pour rapporter que trois personnes lui avaient demandé comment sa pauvre fille allait. Je me souviens que des amis de la famille revenaient d’Europe pour raconter que quelqu’un qu’ils avaient rencontré là-bas leur avait dit que j’étais mort l’année précédente. Le conte, j’ai appris plus tard, a fait le tour des cours de psychologie à travers l’Amérique. Une camarade de classe timide m’a dit des années plus tard qu’elle avait choqué son professeur de psychologie du collège, qui racontait la rumeur à mon sujet, en frappant son poing sur son bureau, en se levant et en criant Elle n’est pas folle! » Le livre sensationnaliste de Slater ressasse certaines choses anciennes, mais propose des rumeurs qui sont entièrement nouvelles pour moi. Pendant mes deux premières années, rapporte-t-elle, mon père m’a gardée dans une cage carrée exiguë, équipée de cloches et de plateaux de nourriture, et a organisé des expériences qui donnaient des récompenses et des punitions. Ensuite, il y a l’histoire selon laquelle après que mon père m’a laissé sortir », je suis devenu psychotique. Que je l’ai poursuivi devant un tribunal est également faux. Et, contrairement aux ouï-dire, je ne me suis pas tiré dessus dans une piste de bowling à Billings, dans le Montana. Je ne suis même jamais allé à Billings, dans le Montana. Ma petite enfance, c’est vrai, était certes inhabituelle – mais j’étais loin d’être mal aimée. J’étais un bébé très câlin. Appelez-le comme vous voulez, le aircrib », le baby box », le conditionneur héritier » pas le terme de mon père était une merveilleuse alternative au lit en cage. Les intentions de mon père étaient simples et basées sur la suppression de ce que lui et ma mère considéraient comme les pires aspects des arrangements de couchage typiques d’un bébé vêtements, draps et couvertures. Ceux-ci doivent non seulement être lavés, mais ils limitent les mouvements des bras et des jambes et constituent une méthode très imparfaite pour garder un bébé à l’aise. Ma mère était heureuse. Elle devait me donner moins de bains et, bien sûr, avait moins de vêtements et de couvertures à laver, ce qui lui laissait plus de temps pour profiter de son bébé. J’étais très heureux aussi, même si je dois signaler à ce stade que je ne me souviens de rien de ces deux premières années et demie. On me dit que je ne me suis jamais opposé à ce qu’on me remette à l’intérieur. J’avais une vue dégagée à travers la façade vitrée et, au lieu d’être à moitié emmailloté et recouvert de couvertures, je me suis prélassé à moitié nu dans de l’air chaud et humidifié. L’air était filtré mais pas exempt de germes, et lorsque la façade vitrée était abaissée en place, le bruit de moi et de mes parents et de ma sœur était amorti, pas réduit au silence. J’aimais beaucoup mon père. Il était incroyablement dévoué et affectueux. Mais peut-être que les histoires sur moi n’auraient jamais commencé s’il avait fait un meilleur travail avec son image publique. Il croyait que, bien que nos gènes déterminent qui nous sommes, c’est surtout notre environnement qui façonne notre personnalité. Une couverture du magazine Time titrait BF Skinner dit que nous ne pouvons pas nous permettre la liberté ». Tout ce qu’il a dit, c’est que les contrôles sont une réalité quotidienne – les feux de circulation et une force de police, par exemple – et que nous devons organiser nos structures sociales de manière à créer plus de contrôles positifs et moins de contrôles aversifs. Comme il ressort clairement de son roman utopique, Walden Two, la chose la plus éloignée de son esprit était un État totalitaire ou fasciste. Ses descriptions imprudentes de l’aircrib auraient pu également contribuer à l’idée fausse du public. Il était trop le scientifique et trop peu l’auto-publiciste – particulièrement dangereux lorsque vous êtes déjà un personnage controversé. Il a utilisé le mot appareil » pour décrire l’aircrib, le même mot qu’il a utilisé pour désigner ses boîtes expérimentales Skinner » pour rats et pigeons. L’effet sur moi? Qui sait ? J’étais un enfant remarquablement en bonne santé, et après les premiers mois de ma vie, je ne pleurais que lorsqu’il était blessé ou inoculé. Je n’ai pas eu de rhume avant l’âge de six ans. J’ai aussi bénéficié d’une bonne santé depuis lors, bien que ce soit peut-être mes gènes. Franchement, je suis surpris que l’engin n’ait jamais décollé. Quelques lits d’air ont été construits à la fin des années 50 et 60, et quelqu’un a également produit des plans pour des versions de bricolage, mais le lit traditionnel allait toujours être une option plus petite et moins chère. Ma sœur en a utilisé un pour ses deux filles, tout comme des centaines d’autres couples, la plupart ayant un lien avec la psychologie. Les adversaires de mon père ont dû être heureux d’entendre – et peut-être désireux de transmettre – les histoires sur son engin d’éducation des enfants et sa fille folle. Des amis qui ont entendu un chapitre abrégé du livre de Slater sur Radio 4, ou lu les critiques, ont téléphoné pour me demander si j’avais vraiment poursuivi mon père ou si j’avais eu un épisode psychotique. Je me demande combien d’amis ou de collègues ont eu peur de demander, et combien pensent maintenant à moi sous un jour différent. Pourquoi les critiques ne devraient-elles pas donner les rumeurs comme des faits, puisque c’est ce que le livre a fait lui-même? La réalité est que Lauren Slater n’a jamais pris la peine de vérifier la vérité d’eux bien qu’elle affirme avoir essayé de me retrouver. Au lieu de cela, elle a choisi de rendre un mauvais service à moi et à ma famille et, en même temps, de rabaisser l’histoire intellectuelle de la psychologie. Dans sa revue d’observateurs, Tim Adams soupçonnait au moins que quelque chose n’allait pas avec les recherches de Slater. Il s’est rendu compte qu’elle aurait pu me contacter pour confirmer ou vérifier ce qu’elle soupçonnait, mais clairement non. Sa conclusion? J’étais entré dans la clandestinité. Eh bien, me voilà, je le dis tel quel. Je ne suis ni fou ni mort, mais je suis très en colère. Ouverture de la boîte de Skinner; Grandes Expériences psychologiques du XXe siècle, par Lauren Slater, Bloomsbury, 16,99 £. Partager sur Facebook Partager sur Twitter Partager par e-mail Partager sur LinkedIn Partager sur Pinterest Partager sur WhatsApp Partager sur Messenger} tMUU.

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je ne pleure pas la mort de ma mère